Как родители могут помочь ребенку, как найти выход из сложившегося клубка противоречивых чувств? Теоретически ответить на этот вопрос нетрудно: надо либо снизить притязания и самооценку и привести их в соответствие с реальными возможностями, либо направить все усилия для развития возможностей и достижений подростка до уровня притязаний. В жизни все это сделать, конечно же, трудно, но вполне возможно. Родители должны начать с пересмотра своих требований к ребенку, ведь обычно завышенный уровень притязаний возникает при завышенных родительских требованиях или при незаслуженно высоких оценках сравнительно невысоких достижений детей. Наряду с этим необходимо любыми способами повысить достижения ребенка в значимой для него области. И делать это нужно, внушая чувство уверенности, помогая справляться с временными трудностями.

Но бывает и так, что завышенный уровень притязаний ребенка формируется как компенсация постоянных неодобрений и негативных отношений родителей. Здесь также необходимо трезво оценить возможности ребенка и, задавая ориентиры, ставя новые задачи, внимательно следить за тем, чтобы родительские требования лишь постепенно усложнялись, ненамного превосходили его возможности. В противном случае, если ситуация неуспеха станет хронической, постоянной или «тотальной», проявляющейся в различных сферах жизни, в поведении подростка может возникнуть устойчивое аффективное поведение.

Очень часто за аффективным поведением подростка скрываются родительские недооценки тех перестроек, которые возникают в этом непростом возрастном периоде. Чувство взрослости - это основное психологическое новообразование, определяющее этот период жизни человека. У подростков возникают новые потребности, интересы, стремления. Более тонкими и глубокими становятся переживания, более подвижны и неустойчивы чувства.

Родителям необходимо перестроить свои воспитательные усилия, главное - изменить стиль общения. Если родители продолжают с подростком использовать директивы, запреты, приказы, пытаются требовать безоговорочного, бездумного подчинения, в результате они утрачивают контакт и, сами не ведая, становятся причиной аффективного, конфликтного поведения. В консультативной практике приходится часто иметь дело с «мамами-преследовательницами». Это матери, которые никак не могут примириться с необходимостью изменения дистанции, с тем, что ребенок все заметнее отдаляется и что в его жизни более значимыми людьми становятся сверстники. Пытаясь всеми силами удержать привязанность ребенка, они усиливают контроль, налагают всевозможные ограничения на общение ребенка со сверстниками, обесценивают друзей в глазах ребенка, пытаются внушить ему мысль о том, что только материнские суждения и оценки правильны и направлены на благо ребенка. Это серьезная ошибка, следует помнить, что вмешательство в личные переживания и отношения ребенка - дело чрезвычайно тонкое, ведь юношеская дружба, любовь необычайно сильны, непосредственны. Дети остро реагируют на все связанные с этими привязанностями события. Надо предоставить детям в дружбе известную свободу, наше родительское вмешательство должно быть обдуманным, деликатным.