Тогда уместно рассмотреть еще одно условие принятия. Но прежде чем это сделать, сформулируем практическую рекомендацию, основанную на первом условии принятия: если родитель не принял вашу позицию из-за того, что она расходится с какими-то его принципиальными взглядами, то ваше дальнейшее убеждение следует направить только на устранение этого рассогласования, а не на повторение сказанного.

Какую работу вы выполните с большим желанием: ту, результаты которой удовлетворят какие-либо ваши интересы, потребности, или ту, выполнение которой совершенно не затрагивает ваши личные интересы, при прочих, конечно, равных условиях? Ответ на этот вопрос для большинства людей предельно ясен, его дала перестройка нашей экономики. Производительность труда у людей, чья работа удовлетворяет одну из важнейших потребностей — быть хозяином своего дела намного выше, чем у тех, кто выполняет спущенный сверху план. Чаще всего это спущенный сверху «интерес», который далеко не всегда соотносится с личной потребностью работника. Да и сами педагоги, по себе знают, что если что-то удовлетворяет те или иные их потребности, то это делается с большим желанием. Причем потребности эти могут быть как материальными, так и духовными. Например, администрация настаивает, чтобы наряду с официальными занятиями педагоги проводили еще и дополнительные занятия с отстающими. «А какой мне резон это делать?» — говорят педагоги про себя (или вслух). Но, будучи дисциплинированным, педагог выполняет это требование, но лишь «от» и «до». При этом даже и мысль не возникает, как сделать, чтобы ребенок действительно разобрался в непонятном учебном материале. Педагог выполнил задание только для того, чтобы удовлетворить чьи-то требования. И сделал эту работу на «удовлетворительно», ибо это надо не ему лично, а руководству.

А теперь вернемся к ситуации, когда педагог убеждает родителя изменить отношение к ребенку. Говорил ли в этом случае педагог родителю, что изменение стиля его общения — в его же интересах? Говорил. Но было ли показано, в ЧЕМ этот его «интерес»? Нет. Тогда какой же резон родителю совершать над собой усилия (и не малые!), чтобы изменить стиль своего взаимодействия с ребенком?