В свое время у меня была по этому поводу хорошая учительница. Я ей говорю: «Я тебя люблю», — а она мне: «Ты лучше скажи, чего тебе надо?» Я говорю ей: «Я без тебя жить не могу», — а она: «Что скушать хочешь?» Вроде бы цинично, а на самом деле это предложение остановиться и подумать, чего мне действительно нужно.

То же самое, как это ни странно, по отношению к себе. Несколько перефразируя поговорку насчет голодного брюха, которое много чего не разумеет, можно сказать, что ежели мне чего-то надо, мне совершенно не до того, чтобы посмотреть на себя «с незаинтересованным интересом» и понять себя.

Для того чтобы выйти из слияния, надо остановиться. Но тут часто возникает вопрос: «Я-то остановлюсь, а он (она) — тот (та), с кем я в слиянии?» Напомню еще раз, что слияние — это невротический механизм, который реализует данный человек сам по себе. При этом ему кажется, что он в слиянии «с кем-то».

Предлагаю вам рассмотреть по отдельности два случая. Один легкий: клиент находится в слиянии, а «на той стороне» — умная мама, которая ждет, когда же он вырастет и уедет из моей квартиры (из моей жизни и т.д.). Не в смысле «отстанет от меня», а в смысле — обзаведется своей собственной жизнью и не будет жить моей. В этом случае клиенту при выходе из слияния может быть очень страшно, но шанс состоит в том, что удастся остановить себя, заметить, что партнер или среда вовсе не настаивает на поддержании его в состоянии слияния.

Может быть и такая ситуация, что клиента заставляет быть в слиянии опасение, что он никому не нужен, но это уже другой вопрос. Невротические механизмы не ходят поодиночке, как правило мы имеем дело с цепочкой механизмов.

Сложнее случай, когда этот клинч слияния взаимный и обоюдный. Дочка не представляет себе самостоятельного психического функционирования, и мама тоже. И если дочка начинает работу по выходу из слияния, то она должна учитывать (помните третий блок в схеме постановки проблемы?) свою ситуацию с мамой.

Тут нужно сказать, что, как правило (исключения тоже бывают, и их, конечно же, нужно учитывать), человек приспосабливается ко всему, что вы ему достаточно определенно предлагаете. Если вы умело, твердо и определенно ставите человека в новую ситуацию, если у вашего партнера нет оснований надеяться, что все вернется на старое место, он (она) очень быстро приспосабливается. А куда они денутся?