Хотя может быть и такая ситуация, когда человек, который практикует слияние по отношению к партнеру, к тому же еще проецирует свое слияние на него, и полагает, что он-то сам «с трудом это все терпит».

Вот одна из моих любимых иллюстраций. Жил-был великовозрастный сын со своей мамой. Жили они в однокомнатной квартире. («Люди они были неплохие, только квартирный вопрос их испортил».) Жить им было несколько неудобно, поскольку мама была женщиной еще не старой, и ей хотелось бы пожить своей жизнью. И сын уже большой. Но «зато мы вместе».

Но вот вдруг обрыбилась сыну собственная однокомнатная квартира, то ли по наследству, то ли еще как. И тут начинается самое интересное. Он страшно боится уехать. Другой бы на следующий день переехал, а этот не едет: он боится, что мама обидится. И вот начинает он из этой общей квартиры переползать. Сначала затевает в новой квартире ремонт. Время от времени уезжает, — но не потому что он «от мамы уехал», бросил маму, — а потому что ремонт надо в квартире делать. Ремонт затягивается, и ему иногда приходится оставаться на ночь. Ездить туда-сюда долго и неудобно. И вот он маме объясняет, что он не то чтобы ушел, а он там ремонт делает. Вот так он полгода выползал.

В конце концов, через полгода, он робко начинает жить в своей квартире. И потом узнает от общих знакомых: он-то боялся, что мама обидится, что он якобы ее бросил, а мама полгода уже злилась и мечтала, когда же он наконец уедет, — ведь своя квартира у человека. Но она тоже не могла ему сказать: «Вали отсюда», — вдруг он подумает, что она его выгоняет. И обидится. Вот такая история про слияние.

3. Теперь можно поговорить о том, как из слияния (в этом смысле слова) выходить.

Как правило, мы начинаем с ситуации, когда человек находится в слиянии с кем-то определенным — с матерью, женой, мужем, отцом, детьми. И начинается работа с возможности выйти из этого конкретного слияния.

Техника здесь проста, она описана у Перлза: слияние всеми возможными путями переводится в контакт7. То есть там, где раньше было «очевидное мы-с-тобой», делается сообщение: «У меня это так», — и дополняется (искренним!) вопросом: «А как это у тебя?»