Директор: Что сейчас с тобой происходит?

Андрей: Его любят ни за что, просто за то, что он есть, а меня за отличную учебу.

Директор: Андрей, тебе 12 лет, какое решение ты принимаешь?

Андрей: А интересно, меня будут любить просто за то, что я есть? Я хочу это проверить! (Андрей растерянно смотрит по сторонам.) Да-да, помню, как я так думал. Совсем забыл. Мне так обидно тогда стало. Ведь он просто лежит, а я за учебниками сижу, но его все равно, как и меня, любят, носятся с ним. А когда я учиться перестал, все переполошились, начали со мной носиться, воспитывать. Господи! Зачем все это, я ведь сам порчу себе жизнь!

Я попросила Андрея вернуться в наше время и занять место на одном из двух стульев. Андрей выбрал роль “протестующего”.

Андрей-1: Да, я хотел доказать, что меня можно любить не только за успехи. И я доказал.

(Обмен ролями.)

Андрей-2: Ты лодырь, а все остальное просто отговорки.

Я попросила юношу выйти в “зеркало” и посмотреть на диалог двух “голосов” Андрея.

Андрей: Не-а, они никогда не договорятся, талдычат каждый о своем.

Директор: Что бы могло им помочь?

Андрей: Переводчик. Или тот, кто решения принимает.

Между двумя оппонентами был поставлен еще один стул. Получившийся расклад в точности напоминал классическую структуру Э. Берна “Родитель — Взрослый — Дитя”.

Родитель: Ты должен, обязан, иначе ты просто лентяй и неудачник.

Дитя: Не буду я ничего делать, примите меня таким, какой я есть! Не давите на меня!

Роль же Взрослого отводилась “переводчику” и рождалась медленно и мучительно. Несколько сеансов подряд мы выставляли три стула и кропотливо выстраивали текст “переводчика”. Надо отметить, что именно выстраивание взрослой позиции — самое важное при работе с подростками. Поиск компромисса между “надо” и “хочу”, оценкой и чувствами в 15 лет — очень сложная задача. Внутренний конфликт двух позиций настолько эмоционально заряжен, что усиление голоса внутреннего “родителя” словами родителей реальных вызывает редкое чувство противоречия. Становление и укрепление позиции ответственности, принятие сознательного решения зачастую нуждается в поддержке психолога — нейтрального лица, готового помочь.