Как только человек находит одно из таких мест, он говорит: «О, я изменился. Давайте дальше». Так небрежно. «Откуда вы знаете, что изменились?» — «Не знаю. Не имеет значения. Теперь это по-другому». Но Джоу все еще движется вперед по новой дороге. Я неоднократно проверял ее. И она теперь не может вернуться обратно на ту, другую, потому что уже слишком поздно.

Я делаю это просто посредством предположения, что все, что попадается ей на пути, — полезно, и мне нужно только выяснить, где это использовать. Итак, я беру поведение, которое беспокоит Джоу, — конфликт — и возвращаю его в тот момент, когда она еще даже и не думает о конфронтации. Те же силы, которые раньше принуждали ее конфликтовать и переживать из-за этого, теперь приведут ее к другому поведению.

То, что мы исследовали здесь с Джоу, — это типичный стереотип брачных отношений. Вы чего-то хотите от него, но он вам этого не дает. Так что вам становится плохо. Тогда вы говорите ему о том, насколько вам плохо, надеясь, что он будет достаточно обеспокоен, чтобы дать вам это.

Бывают ситуации, когда вы не получаете желаемого от кого-то другого. Но когда вы не получаете желаемого, плохое самочувствие — это лишнее! Вы когда-нибудь думали об этом? Сначала вы не получаете желаемого, а потом вам долго должно быть плохо из-за того, что вы этого не получили. Потом вам должно стать плохо, чтобы вы снова попытались получить это. Если вам хорошо, то вы можете просто вернуться к этому человеку и сказать: «Эй, ты. Ты хочешь сделать это для меня?» Если вы произнесете это веселым голосом, у вас гораздо больше шансов получить свое — и без каких-либо последствий в будущем.

Самая большая ошибка состоит в том, что люди думают, будто необходимым условием вашего хорошего самочувствия в определенных ситуациях является определенное поведение какого-то другого человека. «Ты обязан вести себя так, как я хочу, чтобы я могла хорошо себя чувствовать, а не то я буду чувствовать себя плохо и стоять у тебя на пути и заставлю тебя тоже плохо себя чувствовать». Если там нет его, чтобы вести себя как надо, то некому заставить вас хорошо себя чувствовать. Поэтому вам плохо. Когда он возвращается, вы говорите: «Здесь не было тебя, чтобы делать мне хорошо так, как ты это умеешь, — поэтому я хочу, чтобы сейчас было плохо тебе. Я хочу, чтобы ты был здесь постоянно. Больше никаких игр в кегли; не отлучайся на уикэнд и на рыбалку; не езди в колледж; не участвуй в семинарах; будь здесь всегда. Мне можно уходить, потому что я хорошо провожу время, когда ухожу; но когда я возвращаюсь домой, ты должен быть тут, чтобы мне было хорошо. Если ты любишь меня, то сделаешь то, чего я хочу, потому что когда ты этого не делаешь, я чувствую себя плохо, потому что я тебя люблю». Чудно, а? Но так это и работает. И в некотором смысле это правда. Ты сидишь там одна-одинешенька, и тебе действительно плохо. «Если бы этот человек был здесь и делал это, мне было бы хорошо. Какого черта с ним случилось?» Конечно, если он здесь и не хочет этого делать — еще хуже! Люди очень редко останавливаются и говорят: «Эге, а что было бы важно для другого человека?» И еще реже человек спрашивает себя: «Что бы я мог сделать, что заставило бы ее захотеть сделать это для меня?»